source: http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1457445569/



808: 名無しさん＠おーぷん 2016/03/15(火)03:37:37 ID:23p
愚痴と懺悔

仲良かった元同僚に実は嫌われてたということを知ってしまった
元同僚Ａ子とは６年ぐらいの付き合いがあってプライベートで一緒に買い物に行ったこともある
少なくとも彼女の態度からは私のことを嫌ってる感じは全くしなかったし
Ａ子が転職して会社を辞めた時も純粋な友人として付き合っていくつもりだった
最近LINEの返事が素っ気ないし会おうと言っても断られてばかりだと
別の同僚に愚痴ったところ実はＡ子が私を嫌ってることを知らされ物凄い衝撃を受けた
信じられなかったけど本人を問い詰めたら最終的に認めたのでガチで嫌われてる

私は自分が人から、特に同性から嫌われやすい人間だという自覚と反省がある
学生時代はクラスの女子にハブられてたし大人になった今も女友達は一人しかいない
その一人も最近めっきり疎遠という有り様

Ａ子は最初こそ私に怒ったり腹を立ててたりしてたけど、付き合いが長くなるにつれて
恐らく慣れたのもあるんだろうけど、しょうがないなと私を許してくれるようになった
改めて振り返ってみると、私はＡ子がおおらかに受け入れてくれることで彼女に甘えてたと思う
嫌なことがあってイライラしてた時、話しかけてきたＡ子を無視しても
Ａ子は嫌な顔もせずそっとしておいてくれたり、時間をおいて普段通り話しかけてくれたり、
ひどい八つ当たりをしてしまった時も怒ったりせず笑って冗談を返してくれた
そういう積み重ねで、Ａ子は私が何をしても許してくれる存在だと思い込んでしまった
全ては単に会社の人間関係で揉めることがないよう仕事の邪魔にならないよう我慢していただけで
私のことも同僚だから私情を抑えて接してただけだったという事実を知ってしまい立ち直れない

仕事に悪影響が出ないように嫌いな相手とも仲良くするというＡ子の行動は社会人として正しいと思うし、
彼女に私が嫌われてるのも自業自得だとわかってるからそのことを恨んでもいない
理由を聞いたら答えてくれたけど、全て反論できないものだった
ただ、本気で仲が良いと思ってたからやっぱりショックは大きくて、今すごく無気力
馬鹿話して笑って楽しかったこともＡ子は楽しいふりしてるだけだったんだと思うと
同僚として友人として本当に大好きだったし心から信頼してたから辛い

809: 名無しさん＠おーぷん 2016/03/15(火)03:57:31 ID:gfU
>>808
お気の毒だったね。
自分が好き勝手やって嫌われたんだから当たり前だし相手をを粗末にする人に
自分を大切に思ってくれる友人なんかできっこないってわかっただけでも良かったじゃない。

本当に反省しのであれば、自分がやったり言ったことをもっと深く理解しなきゃね。
自分を拒絶された事に対してきっとまだ消化できていない部分があるなら吐き出してっちゃえば？
自分を取り繕っているばかりじゃ、新しい友人もきっと同じようにあなたから離れていくかもしれないよ。
今、治すチャンスじゃないかなと思ったわ。 とりあえずＡ子さんに感謝すべきだと思うよ。

810: 名無しさん＠おーぷん 2016/03/15(火)04:02:52 ID:GnW
>>808
ひとつだけ言っておくと
イライラしてるときに無視したり八つ当たりしたりしても
本当に何ひとつ溜めこまずに許してくれる人など世界のどこにも存在しない
ただの友人はおろか最愛の人であっても、そんなことをされるたびに
心の中に少しずつ毒がたまっていって最後には関係が破綻する
我慢できる時間の長い短いに多少の個人差があるだけ
A子は違ってもそういうことを許してくれる人が他にいるかもと思っていると
また同じことのくりかえしになるから気をつけてね

818: 名無しさん＠おーぷん 2016/03/15(火)08:06:29 ID:19n
>>808
信頼してたからつらいじゃなくて、自分がどんな価値のある人間か冷静に考えてみないと。
たくさん出会う人間の中で、八つ当たりしたり無視してくる相手と、あなたは友達になりたいか？
もし今のままでまた友達を作りたいなら、あなたにも八つ当たりや無視してくるような相手を探したほうがいい。
人を大事にしない人は、人からも大事にしてもらえないよ。

嫌われやすいと自覚・反省があるって書いてあるけど、理解はできてないみたい。

867: 808 2016/03/15(火)12:50:40 ID:oG9
>>809>>810>>818
レスありがとうございます
おっしゃる通り私の未熟さが招いたことですよね…改めて反省します
反省して落ち込みすぎていつもは休憩室でお昼食べるのに今日は車に逃げてしまいました
Ａ子以外のみんなも私のこと嫌いなんだろうなと思うと居たたまれなくて

私みたいな人間と友達になりたいわけがない、私自身もそう思います
私は気分の浮き沈みが激しく、特にムカつきや苛立ちがすぐに顔や態度に出てしまうタイプで
頭に血がのぼっている時は周囲に攻撃的になってしまう性格だと自覚してます
この性格を治したいと思いながらも生まれつきの性格なせいで治すことができず人を不快にさせてばかり
八つ当たりや無視も本当はしたくないししてはいけないことだとわかっているのにしてしまう
人を見下す、馬鹿にする、話し方も高圧的でキツいという短所も指摘されましたが確かにそれも自覚はありました
しかも、攻撃的なくせに打たれ弱くて都合が悪くなるとすぐ泣くとも言われ…そのとおり過ぎて何も言えませんでした
冗談のつもりでからかっていたことが冗談として受け取られずただ不愉快にさせてしまっていました
以前Ａ子のご両親を冗談のつもりで馬鹿にしたことがあって、そのときはさすがにＡ子も
怒って「やめて下さい」と言ってましたが私はその反応さえ仲の良い者同士のじゃれあいだと受け取ってました
今にして思うと両親を馬鹿にするなんて最低なことだし、何でそれが冗談になると思ってたのかわからない
もし私が自分の両親を馬鹿にされたら絶対に怒るだろうに、何でそれがわからなかったのか当事の私は
その件については、かなり今更になりましたがＡ子にきちんと謝りました
今のところ既読がつかないのでまだ見てもらってはないですが夜までには見てもらえるはずです

本当にこの性格をどうにかしたいけど、どうしていいのかわからないんです
大人になってからの性格矯正は難しいでしょうか？性格が良くなる方法って何かないでしょうか？
男友達や彼氏とは昔から良好な関係を保てますが彼らにも冗談混じりながら
「お前は性格が悪いよ」と言われるし私の性格の悪さは男女共通のもののようです
このさき結婚したとして、子供大好きなので欲しいけど私みたいな性格だとママ友なんてできなさそうだし
そうなると結果的に子供にも迷惑かけそうだし色々と悪い想像ばかり膨らんでいく

869: 名無しさん＠おーぷん 2016/03/15(火)14:13:14 ID:sI8
>>867
残念だけど、どんな事をしてもA子さんは今後あなたに好意を抱いてくれる事は絶対にないと思うので、もう縁を切ってあげて下さい

生まれもっての性格は、容易に変える事は出来ないかもしれないけれど、「悪い性格を全面的に表に出さない工夫をする習慣」は今からでも身につけられると思いますよ
気分の浮き沈みが激しくても、感情に直結した言動を抑えたり、万が一、八つ当たり／無視／見下し／馬鹿にする言動等を取ってしまった場合には、
気付いた時点で即座に謝罪する等、工夫はいくらでも出来ると思いますよ
努力を徹底的に続けて行けば、そのうち習慣となって自然に出来る様になるんじゃないかな？

870: 名無しさん＠おーぷん 2016/03/15(火)14:44:24 ID:yWk
>>867
＞このさき結婚したとして、子供大好きなので欲しいけど私みたいな性格だとママ友なんてできなさそうだし
＞そうなると結果的に子供にも迷惑かけそうだし色々と悪い想像ばかり膨らんでいく
結婚出来ると思ってるの？

871: 名無しさん＠おーぷん 2016/03/15(火)15:13:56 ID:0gq
>>867
不思議なんだけどなんで自分の悪いところが客観視できてるのにそこ治せないの？
そういう、自分の駄目なところが出る前に、
あ、こういう反応したら駄目だ、出しちゃダメだ、って抑えられないのかな

何か喋る前に一呼吸置いて、これ言っても大丈夫かな、相手を傷付けたりしないかな、って考えてから喋るだけでもだいぶ違うと思うんだけど

876: 名無しさん＠おーぷん 2016/03/15(火)15:41:00 ID:19n
>>867
本当に「生まれつき」だと思ってるなら、煽りとかではなくカウンセリングなどをおすすめする。
自分が楽になって他人を傷つけないためにも必要だと思うよ。

攻撃的なのや、すぐイライラが態度に出るのは仕事でもそうなの？上司や取引先の人にも見境なくやってる？
そういう場面では乗り切れていて、近しい(と思い込んでいる)人に対してひどい態度をとってしまうなら生まれつきではないと思う。
自分の気持ちを発散したいだけの傲慢な女なんてのは、同性の中じゃもっとも忌み嫌われる存在だよ。男友達がいて良好ならそれでいいのでは？

893: 808 2016/03/15(火)17:37:07 ID:meG
>>869
Ａ子には最後にもう一度だけ謝罪と今まで表面上だけでも仲良くしてくれたことの感謝を送って、今後は連絡しないようにします
アドバイスを参考に、自分なりに工夫して改善していきます…

>>870
今の彼氏とはお互い結婚するつもりで互いの両親挨拶も済ませてますので、ご心配いただかなくても大丈夫です

>>871
抑えられたらいいんですが、瞬間湯沸し器タイプなのでカッとなると勢いで相手に感情をぶつけてしまうんです
今みたいに冷静な時は自分の言動を反省できるし、気を付けなきゃと思えるんですが
いざムカつくことや苛つくことがあると一呼吸置くどころかすぐに口から言葉が出てしまったり
イライラにまかせて行動してしまったりと、つくづく未熟な人間だと思います…

>>876
言われてはっとしました
確かに、上司や目上の人なんかにはムカついても多少は我慢できてます
それでもたまに上司に態度を叱られ喧嘩になるので完全にではないと思いますが、
Ａ子のように立場が近い相手の時とは我慢の度合いが明らかに違うので、生まれつきの性格ではないのかもしれないですね
それならそれで頑張って治せるかもしれないと希望が見えてきました
結婚したら独身時代と同じように男友達と遊んだりするのは無理ですし
なにせ女友達がほとんどいない人生なので女同士の付き合いに憧れがあるというか

全レスｳｻﾞｰですみません
ここでのレスやＡ子が指摘してくれた私の悪いところ等をきちんと受け止めて
今後少しでも人に好かれる人間になれるよう努力したいです

889: 名無しさん＠おーぷん 2016/03/15(火)17:21:23 ID:VNz
>>867
感情を抑えられない感覚が理解できない
火か？ 自分のルーツに火の人がいるのか?
自覚すれば治し方があるってよ

894: 808 2016/03/15(火)17:41:24 ID:meG
>>889
自分でも何で感情を抑えられないのかはわからないです
Ａ子みたいに嫌いなことを全く感じさせないぐらい感情を抑えられる方が凄いと思うし尊敬する
治し方があるなら治したい…

897: 名無しさん＠おーぷん 2016/03/15(火)17:52:01 ID:cMH
>>893
「Ａ子には最後にもう一度だけ謝罪と今まで表面上だけでも仲良くしてくれたことの感謝を～」の「表面上だけでも」ってのが余計なひとことじゃないかな？
もしかしたらA子さんは、あなたの良い所を見つけていてダメなとこもひっくるめて友達として付き合ってきてくれてたのかもしれないし。表面上だけでもってなんかイヤミっぽいと思う。

899: 808 2016/03/15(火)18:03:29 ID:meG
>>897
そうですね…
シンプルに今までありがとう、色々ごめんねとだけ伝えることにします
そんなつもりはなかったにせよ誤解させる書き方で危うくまたＡ子に嫌な思いをさせるところでした
指摘してくださってありがとうございます

900: 名無しさん＠おーぷん 2016/03/15(火)18:11:33 ID:EMi
>>899
どう考えてもA子さんは二度とあなたと関わりたくないだろうし
お礼言われてもさらにムカつくだけじゃない？
当てつけかよって私なら思うわ

912: 名無しさん＠おーぷん 2016/03/15(火)19:06:53 ID:GP9
>>899
そうやって、メールを送る事に固執する時点で性格悪い。
『謝罪メール』を送れば、自分は謝罪したんだという、自分だけいい事した気分になれるだけ。
普通の人は、相手の気持ちになれば、そんなメールは何の意味も無い事に気が付く。メールなんて送らない様に。
Aさんがさらに嫌な思いをするだけ。



コメント

 コメント一覧 (20)

    • 1. 名無しの鬼女さん
    • 2017年02月20日 04:05
    • どうでもいいからこの先誰とも関わらずに独り朽ち果ててくれ
    • 2. 名無しの鬼女さん
    • 2017年02月20日 09:18
    • 発達障害的なアレだと思うよ。
      私の父方の家系が全く一緒。外国の血が入らないくらいには閉鎖的な地方出身だから純粋な日本人のはず。
      そしてネットで発達障害を知るまでの私も、瞬間湯沸かし器というか、ちょっとカッとなったら自分でもなんでこんなに怒ってるのか解らないくらいに激怒してた。
      瞬間湯沸かし器でも、自分はそういうもんだと自覚できてるなら、電源の切り方さえ身につければ、ある程度は直せる。自覚できてから友達できたよ。それまではゼロだったのに。
      頑張って。
    • 3. 名無しの鬼女さん
    • 2017年02月20日 10:14
    • なんか厨二拗らせ系というか
      ドラマや漫画の世界だとめちゃくちゃな言動で周囲を振り回してもなんだかんだで受け入れられているキャラクターっているけど
      そういうのを気取ってるような臭いを感じる
      現実じゃそんなのはありえないよ
    • 4. 名無しの鬼女さん
    • 2017年02月20日 11:50
    • なんか精神的なコントロールのできる習い事したほうがいいんじゃないかな
      道の付く武術とかでストレス発散しつつ精神修行もみたいな
      あとは相手の気持ちを思いやることが出来ないみたいだから何かしゃべる前に自分がこれからいうことを他人から言われたらどう思うかシュミレーションする癖をつけるようにトレーニングするとか
      相手の問いに素早くこたえるのが正しいとは限らないから、良く考えて物を言えって言うしね
      ちゃんと自分で反省出来るんだから感情をコントロールすることはいつかは出来るようになると思うんだけど
    • 5. 名無しの鬼女さん
    • 2017年02月20日 13:28
    • レスでも「同性から嫌われちゃうけど、男の人とはうまく付き合えるもん！彼氏と結婚するんだもん！」なんてアホ丸出しのマウンティングしちゃう人だから、リアルであったら頭カチ割りたくなるくらい不愉快な人なんだろうな
    • 6. 名無しの鬼女さん
    • 2017年02月20日 13:29
    • レスじゃない、スレだったorz
    • 7. 名無しの鬼女さん
    • 2017年02月21日 21:47
    • 我が儘お姫は自分だけの国で生きててほしいなあ
    • 8.
    • 2017年02月22日 10:22
    • このコメントは削除されました。
    • 9. 名無しの鬼女さん
    • 2017年02月23日 01:29
    • 多分ADHD
    • 10. 名無しの鬼女さん
    • 2017年02月23日 09:06
    • 発達障害的なアレにもう一票かなー
      でも、反省してます落ち込んでます嫌われてたと知ってショックです
      って自分を被害者にすり替えてるところを見ると
      どうなのかな？
      カウンセリングから始めて変わるといいね。
    • 11. 名無しの鬼女さん
    • 2017年02月27日 09:46
    • 自分はわがままで当たり散らしてしまうとか、人を無視してしまうと自覚があって
      それでも親しくしてくれる人がいる、というのは
      その人のそういうところを相手が許容してるわけでもなんでもなくて
      「場」を穏便にやり過ごしたいから、もしくは不快感で感情的になって
      余計な気力を使いたくないからであって、その人のことは病気だと思って諦めてる
      または、そこまで面倒みる気はないから当たり障りなく流して相手してるだけなんだよね。
      自分の機嫌次第で他人を無視できる人なんて、まともに関わろうと思えるわけないし
      職場でもないところでまで個人的に付き合っていきたいと思ってるわけがないから
      自分の態度を改善しようともしてないのに、人並みに人間関係を築けると思うなって感じ。
    • 12. 名無しの鬼女さん
    • 2017年02月27日 18:43
    • 発達障害のアレですな
      他人に共感できないんだよね
    • 13. 名無しの鬼女さん
    • 2017年03月04日 02:57
    • 女に嫌われる人はみんな男とは上手くいくっていうよね
      皆は男の人には一定の距離感を持って関係を築くのにそれが分からないか出来ないから
      下品な女として都合よく呼ばれてるのに
      男の人と仲が良いと勘違いしてる
    • 14. 名無しの鬼女さん
    • 2017年03月21日 12:37
    • うちの会社にもいるわ。上司や男にはヘコヘコし、代わりに無関係の身近な人に八つ当たりする所がそっくり。そんな奴が好かれる訳ないじゃん。
    • 15. 名無しの鬼女さん
    • 2017年03月21日 12:40
    • この相談者も他の八つ当たり人間も、性格治すのは無理だよ。心の底では反省なんかしていない、反省するふりで、｢許された｣｢こんなに反省してるアタシ優しい！可哀想！｣と思ってるからね。
    • 16. 名無しの鬼女さん
    • 2017年06月12日 17:23
    • 子供産まないでくれ・・・
    • 17. 名無しの鬼女さん
    • 2017年10月23日 23:16
    • 同性どころか異性にも嫌われてるじゃんｗ
      それでも結婚してくれる彼氏がいるってことは見てくれだけはすごくいいんだろうな
    • 18. 名無しの鬼女さん
    • 2017年11月07日 13:58
    • その彼氏というのは実在する方なのでしょうか？
    • 19. 名無しの鬼女さん
    • 2025年04月19日 01:15
    • 余計な一言だとしても謝れないより謝れるほうがマシだし今後関わらないならそれでいいと思うよ。
      自分の非を認めたという1歩だから。

      ほとぼりが冷めた時にまた連絡しようとか甘いことを考えず、いま関わりをもててる人、彼氏。
      その人たちに不快な思いをさせないように少しずつ抑える努力をしたらいいんじゃない。カウンセリング、こういうのであるのかどうか分からないけど、あるなら試してみるとか。

      ママ友はそこまで深く関わるもんでもないから危惧するほどでもないと思うけど、子供繋がりで仲良くなれる人を探したいと思うなら今のうちに矯正しとく方がいいねえ。旦那職業マウント取ったり蔑んで来るようなママ友もいたりするし、そういう人はやっぱ嫌われてるし。


      なににせよ、自覚出来たのは進歩
    • 20. 名無しの鬼女さん
    • 2025年07月18日 06:42
    • 毒親確定
コメントフォーム
評価する
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • リセット
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • リセット
顔
星