相談させてください。
悩みの内容・現在の状況
現在離婚調停中。申立人は私。現在3回終了してます。
離婚理由は性格の不一致です。
夫が自営で借金もあり、度々のモラハラ発言に耐え切れず離婚を決意。
一年以上も家庭内別居でした。なので夫の身の回りの世話などはしていません。
親権をお互い譲らずに平行線です。

親権を譲らないことについてもう少し詳しく
あと、向こうの有責っぽいけど弁護士さんは何て言ってるの？

子供は4歳と1歳の姉妹の保育園児。
夫は現在自営はやめてパート勤務。私は正社員勤務。
子供たちは夫に懐いていて、上の子は私のことを嫌がっていると夫は言っています。
というのも、上の子は夫の実家へ行っていて今週は3回しかあっていません。
私が保育園へ迎えに行っても夫が家に連れ戻しにきます。
下の子も夫が休みのときは夫の実家へ連れて行かれます。
私と子供たちとだけで過ごしているときは、子供たちは私に甘えたり抱きついてきたり
普段離れているせいか甘えは強いですがそのほかは普通です。
夫と暮らしているときはイライラしていて子供に当たってしまうことも度々ありました。
上の子が夫の元へいってしまうのはそのせいでしょうね
夫の実家では夜は遅くまでテレビを見たりビデオを見せたりしているようです。
今のうちから生活リズムを身につけてあげたいと訴えていても夫は聞く耳を持ちません。
私は絶対親権を渡したくありません。姉妹も離別させたくありません。
親のエゴだとは重々承知していますが、離婚した方が精神衛生上よいと思っています。
来週は週に4回夫の実家に姉妹を連れて行かれることになりました。
下の子は母乳を与えているので泊まらせたくないのですが、聞き入れてくれません。
なぜか私が夫を追い出したことになっています。
夫が家を出て行った場合は夫が子供たちを見ると言う約束をしたと夫は言っています。
もうどうしたらいいかわからない
うまく話をまとめられない。すみません。
いろんな人に相談したけど、どうにもならない
役所にも弁護士にも調停の時の調査官にも･･･
次の調停の期日までに調査官が保育園と双方の所にいるときの子供の様子を見に来るそうです
私は普段通り普通にしているつもりですが、これだけはしてはいけない事とかありますか？
本当に身勝手かもしれません。実は私は間違っているかも知れません。
しかし、子供の幸せを考えたら私は絶対に親権は渡せません。
このまま夫の言うように子供たちの実家へ連れて行かせていいのでしょうか。
連れて行かせたくないのですが、そういうと夫は約束とかルールは破るなとかいいます。

最終的にどうしたいのか
親権を私が取って離婚。
夫は養育費は払わないといっていて、私はそれを了承
子供には夫が会いたいときに会っていいといっています
夫の言い分として、
・私には子供は任せられない
・子供が私のことを嫌がっている
・子供が夫の方に保育園へ迎えに来て欲しいといっている(実際いってます
・子供たちは私より自分(夫)のほうが好きだ
・俺は子供の気持ちがわかる
・夜は11時までに寝かせればいい
・小学校へ行けば早寝早起きはぱっとできる(今は8時過ぎに起床)
・今のうちから早寝早起きの訓練とかバカらしい
・調停委員も私のフォローはしきれてないぞ
・こうなったのは全部お前が原因だ

「子供手当てを世話してもらっている母親に渡したいからくれ」といってきたので、
「だったら私が世話するので子供を連れて行かないでもらえる？」といったら
夫には「がめつい」「誰に聞いてもお金を渡すのは当たり前というぞ」と散々いわれました・・・
醜い争いばっかりです。情けないです。
子供が夫の実家へとまりに行くようになったのは私が悪かったのです
夫が上の子を保育園から連れて行ってそのまま夫の実家へ連れて行き
夜9時過ぎにいつも帰ってきていたので、
私の限界が来てそのまま泊まればといってしまいました・・・

旦那さん実家と自宅の距離は？
さんが勝手に出て行ったがイマイチ分からない

＞私は普段通り普通にしているつもりですが、これだけはしてはいけない事とかありますか？
には答えられなそうなので、ここまでで気になったことを書いてみる
・子供に当たってしまうことも度々＝手をあげた？
・来週は週4回夫の実家へ
　一体誰が決めたのか？
・約束とかルールは破るなとか言います
　上とあわせてなのだけど、約束ってことはも一旦同意してるの？
　　それとも夫が勝手に作ったルール？

＞夫と暮らしているときはイライラしていて子供に当たってしまうことも度々ありました。
早寝早起きや躾をしない義実家よりも、八つ当たりする相談者のほうがものすごく子供に良くないよ
それが夫と別れたら治ると言うならそれでもいい、が、どんな原因があってもこれからはすぐに　止　め　ろ

自宅と夫の実家は往復小一時間で同じ市内です。

必要以上に怒ったり、たまには叩いたり押したりもしました。
今は別居しているのでそのような事はありません。
約束・ルールは夫が一方的に言っているだけです。
来週のことは夫が一方的に決めました。夫の言い分では週3と週4を交互にしている
といっていますが、そのような取り決めはした憶えはありません
子供に当たることは本当に良くないです。家庭環境をこれ以上険悪にもしたくないです
心の平和が一番大事だと、子供のためにも強く思っています。

手も上げちゃってるのかその後、お子さんたちの様子は？
甘えてくると書いてるけど、不安な様子はない？例え今大丈夫そうに見えてもちょっと心配。
夫にちゃんとそういう事、指摘した？
約束っていうのは双方が合意して始めて効力を持つものなんだから
「そっちの都合ばかり押し付けて約束だ！ルールだ！は卑怯でしかない」とか
「週4で実家に連れて行って甘やかして子供のご機嫌とってるようにしか見えない」とか

手を上げるときはどうしても言うこと聞かないときでした
甘えたかったんでしょうが私に余裕がなく申し訳ない思いでいっぱいです
その分絵本を読んであげたり、できる限りのことをしています。
私も心配です。ですがもうしてしまったことは取り返しがつきません。
これから頑張るしかないです。沢山抱きしめてあげます

＞夫にちゃんとそういう事、指摘した？
そんな約束してないし合意もしてないしそっちが一方的に言ってるだけだといっても聞く耳持たずです。
調停委員にもそういったんですけど･･･
夫は例え弁護士相手でも自分は勝てると豪語しています。それだけ口がうまいことを自分でも自覚しています。

とりあえず母乳を与えているんだからダメだと言って、その返答の録音位は残してるんだよね？
そして旦那はパート勤務で、奥さんは正社員。
甘やかすのも虐の一種だと、そのへんを調査官に言ってみたら？当日は子どもに絶対に手をあげないように。
そして子どもに厳しくする時には、生活習慣を正そうとする時にしてね。感情的じゃなくて。
調査官には
「親として子どもに好かれるようにするのは簡単です。朝から晩までビデオを見せてお菓子を与えて歯も磨かずに寝かせれば良いんですから。でもそれじゃいけないのが親じゃないですか？
私は親として責任があると思い、働かない主人の代わりに家計を支えなければいけないから働いて、しつけもしています。
それを4歳の子を甘やかしてるから子どもは祖母の方が好きだからと、連れていくのは円満な虐ではないでしょうか？」
みたいな事はしっかり言ってね。
でも自営で借金があるんだったら子どもをどうやって養育していくの？
旦那がパートで祖母と暮らしていたら幼稚園なんだよね？4歳だったら。1歳の子も祖母が一日中みるんだよね？出来るの？養育は誰の収入でするつもりなの？旦那は借金返さないといけないし、年金頼み？

＞とりあえず母乳を与えているんだからダメだと言って、その返答の録音位は残してるんだよね？
録音はしていませんが、そんなことは理由にはならないと夫は調停委員に言ったそうです。
＞でも自営で借金があるんだったら子どもをどうやって養育していくの？
旦那がパートで祖母と暮らしていたら幼稚園なんだよね？4歳だったら。1歳の子も祖母が一日中みる
んだよね？出来るの？
転園になることも下の子は預けられないこともしっかり夫にも調停でも言ってきました。
夫はできるし親も協力的だといっています。
＞それから後の養育は誰の収入でするつもりなの？旦那は借金返さないといけないし、年金頼み？
子どもが成人するまで生きてそうな位元気なの？
夫は年金払っていません。最悪です。市税の滞納もありました。夫の父親はパチで借金もあるようです。
母親の方は数年前入院していたしぴんぴん元気でもなさそうです。
将来子供たちに負担が来るのが目に見えています。

今日も上の娘は帰ってこなかったので眠れません。

時系列で書いてきちんと説明する力が弱そう
読んでいていつから別居したのかさっぱり分からない
弁護士に頼むとしてもここまでグダグダだと
腕のいい人にはあたるかなあ

自分でもそう思います。
すみません
実は別居したのは今月に入ってからです。
3回目の調停が始まる2週間前です。
2回目の調停のとき、普通は個別に呼ばれて一人一人話をするのですが
その日は調停委員の提案で夫と対面で話をすることになり
流れで親権は私に預けることを夫は条件付でおおむね了解したと思っていました。
条件とは
・日々の子供たちの成長を報告する
・何かあったときは俺を頼れ
・子供を任せて良いかどうか次の調停までに見極めさせてもらう
でした。
なのに夫は保育園から上の娘がパパに迎えに来て欲しいといっているからといって
実家に連れて行ってしまうし帰りは9時過ぎになるし
イライラたまってきてこのままじゃ子供に当たってしまうと思った私は
考えなしに「そのまま泊まれば？」といってしまったのです。
本当にバカでした
そして夫はそういわれたことを、私から追い出されたといっているのです

とりあえずモラハラが理由で離婚したいのに、離婚理由が性格の不一致とか訳がわからないｗ
たとえばどんな事がモラハラで、何が嫌だったのかとか全部書き出してみたら？

一番の理由は性格の不一致だと思ったのでこうかきました。
夫が言うには「俺には離婚されるまでの理由は一切ない」「俺に非はない」と言っています。
借金も額が小さいから理由にはならず、暴力も2度ありましたがそれも反論できるらしいです。
夫の語録ですが今思いつく分を上げてみます。
・(生協などの宅配を頼みたいといったら)「そんなもの頼むやつは母親失格だ」
・育児休暇というものは家事も育児も完璧にこなすために存在する
・(私の母に対して)あなたの育て方が悪いから(私が)こんな風になった
・昔から1ミリも成長しない
・頭大丈夫？病院行けば？
・自分以外は全員くずだ
・(私に対して)俺はお前より年上だから目上の人間だ。敬え
・おまえのくそまずい飯なんか食えるか
・いずれ嫁姑問題がおきても俺はマザコン張りに母親の味方するからな
・(私の)姉夫婦を家に呼ぶな
・何もわからないくせに口出しするな
・お前は俺の言うことを聞いていれば間違いないんだ
・(昔から喧嘩のだびに)出て行け・今すぐ荷物まとめろ・実家に帰れ・離婚届もってこい
・ここは俺の名義で借りているから出て行け
・(黙って女と映画・ドライブに行ったことを問い詰めると最初は)知らない、いってない(その女のブログで知ったことを伝えると)
ブログチェックしてるとか気持ち悪い

借金は離婚理由として十分だろ

この夫、親権奪って相談者からお金巻き上げようとしてるとかしか思えない

後だしじゃんけんになるかもしれませんが、
借金のうちの半分は消費者金融からのもので私がローンを組んで借金して完済(したはず)しました。
その件についても色々ありました。一年半くらい前の話です
・おれはおまえ(私)にお金借りてなんていってない。おまえから借りてやろうかといってきたからその話に乗ったんだ
(私は夫から借りて欲しいといわれたので借りたつもりだったのですが)
・ローン組んだ分全部貸してくれると思っていた(といって怒ってました。そしたら産休中だった私の生活費がなくなるので無理)
・(借金のことで夫の母親に相談したら)他に借金のことを話されて精神的被害をうけたから慰謝料よこせ
などなど夫から言われました。
毎月のローン返済分のお金はみようみまねで借用書を作って夫からきちんともらっています。

仕事持ってるし、下の子はまだ乳児だし、夫の仕事は安定しない＆借金持ち。
以上の事から、普通は親権取れると思うけどな。
あまりにも言う事聞かない子供に手を上げるくらいの事、一度や二度は誰にでもあると思うよ。
八つ当たりは良くないけど、仕事で借金作るダンナのせいで余裕がなかった時期だけの事みたいだし
今はもうやってないんだよね？
むしろ、すぐに子供を実家に連れて行って、意図的に母親と引き離すような
ダンナの行動の方が問題ではないかな。
あと、「女と映画やドライブ」の証拠になるから、ブログはプリントしておくべき。
皆さんも書いてるように、あまり説明が得手ではないようなので
そのあたりの対策は必要と思う。

誰かに相談するときに
ノートにまとめてからやっている？
感情に訴えてもゴタゴタのグダグダだと嘘臭くなるよ
女友達に愚痴を聞いてもらうみたいになっているので
２chに書き込みのもいいけどレポートにまとめてからの方がよいよ

＞あと、「女と映画やドライブ」の証拠になるから、ブログはプリントしておくべき。
すみません、この出来事も3年くらい前のことです。
ブログも閉鎖されてもう見ることができなくなっています。
思っていることを口に出したり文章に起こすことが上手ではありません。
皆さん読みづらいなか色々お答えいただきありがとうございます。

旦那は、自分が言った事は「言った覚えが無い」で通してるのに、
言われた事は「こう言われた」って滅茶苦茶主張してるよね？不思議だよね？気付かない？
「追い出したつもりはない」
といって、こんどはあなたが義実家に泊まったら？追い出したと言われない為に。ICレコーダー持って。
そこで追い出されたら子どもを連れて帰ってくれば良いんだから。

そうします。ありがとうございます

矛盾は感じています。
しかしワーワー正論ばかり言われて調停委員もわたしもぐうの音も出ない感じです。
「追い出したつもりはないし夫が今しているように夫の実家へ子供たちを連れ戻しにきてもいいのね？」と聞くと、
「何いってるの？大丈夫？余計子どもふりまわすだけでしょ。」だそうです。
子供の意思で夫の実家へ泊まっている、下の子はまだ話せない、だから子供が来てといっていないから来るなだそうです。
乗り込んで泊り込むには勇気がいりますね。

あなたのお子さんです。連れ戻しに行くのは当然。
誰に止められるいわれもないよ。
もっと自信持とうよ、お母さん！！

じゃぁ今度は、振りまわさないように旦那の所には連れて行かなきゃ良いじゃん
「パパの所に行きたいとは言ってないよ。」
っていってさ。
調停員に、もっとモラハラを押し出した方が良いよ
性格の不一致よりもわかってもらえるよ

どう見てもモラハラの一手。
それを理由に離婚の申し立てのし直しをしたら？
それだけ旦那の糞語録を一挙出来るなら日記を付けるとかさ。
今からでもメールで言質いけそうにみえるのだけど。

ご両親や親族で交渉が出来るしっかりした人いないのかな？
あなた一人でだと旦那の思い通りになりそうなので離婚に強い弁護士頼んでしまったほうがいいと思う。
お金ないのかもだけど親族に理由話して誰かに借りられない？
なんか子供2人を旦那実家に置いてグダグダ言ってるのが信じられない。
長年旦那にモラハラされて意思が弱くなってるんだろうけど、愚痴聞いてほしいだけじゃないならさっさと行動しないと。
時間経つにつれて「妻は子供を育てる能力がない」って事実を突きつけられるよ。

そう、離婚の際、子供を手元に置いてる方が親権とるのに有利なんだよね。

上の子がママは嫌いと言ってるとか、パパにお迎えに来てほしいと言ってるとか、
子供さんに直接言われたの？
旦那が勝手に言ってるだけじゃないの？

小さい子は優しく甘やかしてくれる方につくことってあるよ
前に「幼少期母親に捨てられたと思ってたら、実は自分が甘やかしてくれる祖母を取って母親を捨ててただけだったぜ！」
という話を読んだことがあるが、わりとままあることらしい

いや、もちろんそういう事もあるだろうけど、この人の書いてることって、
「～って夫が言っています」っていうのが多いからさ。

説明下手な妻に口だけはうまい夫の組み合わせだから
向こうの言ったことの方が説得力があって鵜呑みしちゃうんではないかとゲスパー

＞調停委員もわたしもぐうの音も出ない感じです
その事について調停員と離婚したいさんとの間ではどういう話になってるんだろう
こう書いてあるって事は、調停員も旦那の言動はおかしいと認識してるって事だよね？
それならさんが書いてあるようにモラハラを訴える方向にもっていけばよさそうだけど
調停員もおかしいと思ってるなら一方的にあなたが悪いとはならないと思うよ
どの道、調停で決着つかないだろうから裁判に向けての証拠集めをしておいた方がいいかもだね

他人からみたらすごい状況だと思うけど、母親だけは呑気に思えた。
子供が物心ついてくると守ってくれない母親だと思われるし、そういうスタンスで子育てしてると子供も歪んじゃうよ。
自分でできないけどどうにかしたいなら、色々方法あると思んだけどね。
黙ってまってても状況は悪化するだけだし。

正社員で働いてる母親で子供が1歳児だというのに
パート父親相手になぜこんなに後手にまわされてるんだろ
調停員が頭弱いのかな

>調停員が頭弱いのかな
田舎の爺さん婆さん調停員によくいるタイプ

相談者さんに親権が来た場合、養育費は払わないって旦那さんは言ってるんだよね？
じゃあ仮に旦那さんに親権が行った場合は、お前は払えって言ってるの？
養育費って親の意地やプライドじゃなくて、子供の為のお金だから、
子が可愛いなら、親権が相手に行った場合、払わないのはおかしいわけで
これって、単にお金が欲しいとしか思えないよね。
子供達も、おもちゃ買ってもらったり、夜更かしさせてもらえて、
強引に懐かされてるのもあるんじゃない？

弁護士と面談して事情を話してみたらいいんじゃ？
弁護士がきちんと話を整理できて、かつ相手が矛盾しているところを
指摘できるような人なら依頼でいいんじゃ？
弁護士さえ決めてしまえば、相手との応対もしてくれる。
調停員は素人に近いから、モラハラの屁理屈より弁護士の屁理屈のほうが効くと思うよ。

そうそう。弁護士に依頼が早くていいよ。
もう旦那もトンデモ理論で突っ走って泥沼じゃん。
モラハラは普通の弁護士じゃなかなか突けないので離婚専門を掲げてる弁護士がいいよ。
暴力も2回ばかりじゃ診断書がないと突けない。
せっかく経済力があるんだし
養育費や慰謝料を望まなければ親権付きで母子ともに縁切りまで持って行ってくれるよ。
早く弁護士を探して契約して、子どもを完全に手中に入れなくては。
旦那の許での育児実績をこれ以上作らせない方がいいよ。

地域の弁護士会に電話して「離婚問題に詳しい弁護士さん紹介して下さい」
って言えばいいよ
法テラスは順番待ちがあるから時間かかるかも知れんし
とりあえず紹介された所で相談(初回相談料は30分5000円くらいが相場だけど
事務所によるから一応確認ね)してみて気に入らなければ依頼しなくてもいい
し、たとえ依頼しなくても簡単なアドバイスくらいはして貰えるよ
説明下手ならコトの経緯や自分の希望を書き出したものをまず読んで貰って、
あとは向こうから質問されることに答えるやり方のがいいと思うよ

皆さんありがとうございます。
一度保育園に頼んで夫が迎えに来ても子供を渡さないでくださいとお願いしたことがありました。
そしたら夫は逆上してしまって、「卑怯だ」とか「ルール違反だ」とか言われ、「それならこっちも同じようにする」などなどいわれ怖くなってそれ以来頼むことはしませんでした。
園にお願いした日も結局は夫が迎えに行くことになり子供たちは連れて行かれました。
＞子供達も、おもちゃ買ってもらったり、夜更かしさせてもらえて強引に懐かされてるのもあるんじゃない？
そうだと良いんですが。
子供は私といるときは「(パパかお母さんどっちがいいか)わからない」「選べない」
といっています。
子供がこういう風に言うのは夫の言い分では「お前に気を遣ってるんだなｗ」といいます。
子供が私と遊んでいるとき夫が呼んでも行かないときがあります。そういう時も「子供は私に気を遣ってるから来ないんだ」といいます。
逆に私が呼んでも来ないときは「嫌われてる・嫌がられてる」だそうです。
私自身も年も若く収入も低いのですが、法テラスで費用を立て替えてもらってでも
依頼や相談をした方がよさそうですね。
相談するにも先ず紙に書いてみて推敲する必要がありますね。
調停委員にも夫と付き合いだしたときから時事系列にされてきたこと、そのときの気持ちを書いた紙を渡してあります。
借金癖のことや、病気移されたことや、職を転々としていること･･･
それでもダメでした。
何度もあきらめようかと思ったことか。でも子供のため、自分のために頑張ります。

明日、地元の弁護士会で無料の電話相談があったので電話してみます。
ありがとうございました。

今日は夫が子供二人迎えに行き、夫実家へ泊まらせてます
夫が「明日以降のことをどうするか」と言うのをメールしてきました
夫が仕事が休みのときは夫が保育園へ迎えに行きそのまま実家へ泊まらせる
それ以外は私が保育園へ迎えに行き家に夫が子供たちを迎えにきて実家へ泊まらせる
子供が私のところに泊まるというならそのまま泊まらせる
という内容です
私は「そんなことはしたくはありません。あまりにも一方的過ぎます。子供たちの面倒は私が見ます」
と、夫の言うことを拒否しました
そしたら夫は
「話は決別ですね。わかりました。ではしばらく俺が2人を面倒見ます。保育園にもそのように伝えます。」
私は断り続けました
子供たちの面倒は私が見ます、と
夫は最終的には「勝手に言ってろ」といっています
とりあえず明日、保育園へは先に行きいきさつを先生に話そうと思います。
私はこれでよかったでしょうか。
今も動悸がして手が震えて血が通ってないような感覚です。
怖いですけど一歩も引かずに頑張ろうと思います。
夫の言うことに流されないように頑張ります。

保育園に行くのはいいけど、もしかすると先手打たれてるかもよ。
先手打たれてても焦らないで早く弁護士頼んだほうがいいよ。
弁護士は離婚を多く扱ってる人にね。
一人で動きまくっても解決しないしさ。

「じゃぁ私が義実家に一緒に泊まります。母子が離れているのはいけない事だと思いますし、私は一言もあなたを追い出したいと言った事はありませんからね。」
でおしかけて泊まれば良いのに。
意味わかんねｗ

正直、市営団地で未婚のフリーターの義理の弟がいるので気は進みません。
こんなこといってるから私はだめなんでしょうね。
つくづく自分が嫌になります。
読みにくくてすみません。
焦ってしまってて余計読みにくいですね。
明日弁護士さんへ相談してみて何か変わればいいですけど。
どうもすみませんでした。

登場人物また増えたし
義実家に市営団地で広さどのくらいで何人住んでいて
女の子を2人も育てるスペースないとかメモっておきなよ
自分を責めるのはいつでもできるけど行動を起こすのは今しかないよ

なんか自分を見てるような気がして心苦しい
問題は違えど、みんなのレスが胸にささる
自分では必要な事言えてて、行動できてるように思えるんだけど
他人からみるとｇｄｇｄで何をしたいのかが見えない人
こういう性質って治るのかな？

第三者から見る視点はやっぱり違うよｗ
問題なのは人に相談できる、相談したことを答え貰って素直に実行できるかだろうねえ
モラハラと付き合うと相談しない、自己解決しようとする。
虐育ちなど、だと特に外に相談しない
相談したら付け入れられると学ばざるを得ない環境育ちは自己解決しようとしすぎて、自滅しやすい

でもこんなところで強気にアドバイス（？）している人だって、
リアルで自分の身に問題が起こればｇｄｇｄになるモンだよｗ
ネット上で他人に対してなら、何とでも言えるさ。
それに2ちゃんは、すぐに離婚離婚！だからねｗ
特に家庭板はワースト3に入るくらい酷い＆チュプの巣窟だから、
もっとまともな板に移動したほうがいい。

鬱かな、と自分でも薄々感じています。
最近仕事でのミスも目立ちますし。
＞普通なら、母親の方が親権は取りやすいでしょ？
私も、周りも大丈夫といっていました。
ただ調停委員は相手の言っていることを私に伝えるだけらしいので
自分たちから親権をどちらにした方がいいということは言わないんだそうです。
親権を決めるのはあくまで当人同士の話し合いで決めてもらうのだそうです。
親権を夫が譲らないといっているから、「どうしましょうね」「難しいですね」といっていましたね。
どうなるかわかりませんが、今から保育園へ行って先生たちに夫からのメールでも見せて事情を説明しようと思います。
夫は昨日最終的には「君の精神状態が怖いから保育園はしばらく休ませます」とメールしてきてます。

お母さんは病気だからとか子供に言ってるかもね。
保育園に事情説明しても「そうですか大変ですね、話し合ってくださいね」じゃないの？
保育園にどうしてほしいんだろ？
保育園は子供を預かる所で、夫婦間のトラブルまで解決しないと思うけど、、、
ホントに早く弁護士頼んだほうがいいよ。

＞＞普通なら、母親の方が親権は取りやすいでしょ？
＞私も、周りも大丈夫といっていました。
これは普段の生活において、全面的に母親が育児をしているのが大前提
今回の場合、旦那実家で子供を寝泊りさせていたら、旦那側に育児実績ができる
育児実績は日数が加算されれば加算されるほど親権をとるのに有利になる
だから、一日も早く弁護士に行かなければ、とれるものもとれなくなるよ
色々理不尽に思うかもしれないけど、裁判で一番の争点になるのはこれだから
育児実績がある＝子供を引き取ってちゃんと育てられる環境にある
育児実績がない＝子供を育てられる環境にない

まず離婚に強い弁護士だね。
そして離婚したいさんが「離婚する！親権は自分！慰謝料養育費は可能な限りもらう！」
と方針を固めること。
ゆらゆらフラフラ考えが変わる状態ではダメ。

> 夫は昨日最終的には「君の精神状態が怖いから保育園はしばらく休ませます」とメールしてきてます。
子ども連れて引っ越されたらどうするんだよｗ
鬱になってる場合じゃないｗ
弁護士にまかせて、あとはあなたは弁護士費用だけ稼げば良いんだよ
あれもこれも自分でやろうと思うから間違ってるんだよ
>自分たちから親権をどちらにした方がいいということは言わないんだそうです。
>親権を決めるのはあくまで当人同士の話し合いで決めてもらうのだそうです。
それならなおのこと、旦那相手に自分で戦ったってしょうがないｗ
基本は「現状維持」なんだから一日でも早く子供を手元に。

鬱なんじゃなくて旦那に洗脳された状態のままだから身動き鈍いんだよ
旦那に強く出られたら引きさがってしまうのもそのせい。
だから弁護士。

旦那の手元にある状態で「私が面倒みます！」の一点張りだと旦那は子供達を余計に離さないと思うよ。
子供取られたままでよくそれをいう勇気があったなぁと思った。
今まで通りノラリクラリで安心させて置いてから弁護士頼んでから子供を手元に置いて、弁護士の言うとおりにしたほうがよかったのに。
今からでも遅くないから弁護士頼みなよ。
感情だけで動くと失敗するよ。

というか実際この人は養育可能なんかね？
保育園に渡さないよう言ったのに、結局夫が迎えに行ったみたいだけど。
仕事忙しくてサポートもいないとかだと厳しいかも。

とにかく、子どもを相手側に渡しちゃいけないって何度も言われてるのに
何やってんだろう？
このまま、義実家で子供が暮らしてると圧倒的にダンナが有利になるよ？
「うちの実家いるのに、母親でありながら連れ戻しにも来ないんですから。」
って言われるよ？
細かなことは早急に弁護士に依頼してからだと思うけど、子供は急いで手元に戻さないといけないと思う。

今、何も決まらないままに子供を手元に置いておいたとしても
なんだかんだ連れて行かれることになる。
時間の融通がきくとこや行動力からすると相手の方が上のようだし。
子供が向こうにいることで子供の命に関わることなら、すぐにでも取り戻す必要があるけど、そうでないなら、まずは弁護士の力を借りて土台作りをした方がいいよ。
法的にきちんと約束を取り交わしておくこともできる。
子供が向こうにいるから向こうの有利、とはならないと思うよ。
そうなった過程をきちんと弁護士に説明して最終的に子供を引き取ることができればいいと思う。

＞子供が向こうにいるから向こうの有利、とはならないと思うよ。
なるよ。離婚の際、それまで誰が子供を養育していたか、面倒見ていたかは
親権を取れるかどうかの重要な決め手となる。
義家に預けていたことで
「夫が引き取った場合、勤務中でも義父母の援助で養育可能。実績あり。」となる。
だから、親権を話し合う際に当事者である子供が今現在どこにいて
誰が面倒を見ているかは非常に大事。

基本は「現状維持」だもんね

そうそう、現状（問題なく生活している事）が重視される。
養育環境をそこから変えるのは、子供にとって良くないと判断されるからね。
だからこそ旦那実家へ子供を連れて行かれ、そこで生活している事を
「毎日の事」「それが普通」にしちゃいけない。
別居の際に、子供がどちら側で養育されてるかは重要だよ。
旦那側に養育実績を積ませちゃうと、母親だって不利になる。

そうやって煽ってどうするの？
相談者さんが、焦って強引に行動したらどうするの。
それこそ向こうの思い通りになってしまう。
今でも「精神状態が」って言われてしまっているのに。
弁護士に相談してから今後の見通しを立ててから行動する方が懸命だと思うよ。

煽ってるわけじゃなく事実を述べているだけでは？
2ちゃんの書き込みにいちいち左右されるなら見ない方がいいと思う。
弁護士を入れてから行動した方が良いというアドバイスをしている人もいるんだから、
どの意見を取り入れるかは本人に委ねるしかないよ。

こんな案件だから、最初から弁護士入れてると思ってた奴もいるお

旦那実家に毎日行って「子供を返して下さい！」と近所に聞こえるように叫ぶんだ。
ご近所さんが出てきたら泣いたりしてもいい。
すると何もしてなかった事にはならない。

それをやって、かえって
他人の迷惑もかえりみない、子供にも恥ずかしい思いをさせる馬鹿母ってことで
不利になった人を知っているｗ

録音とか撮影でもされたら情緒不安定な女って証拠が一つ増えるだけだな

すみません。
色々なアドバイスありがとうございました。
明日、弁護士さんとの面談の予約が取れたので行って来ます。

がんばってくださいね。
質問事項やこれまでの過程は全部紙に書いていったほうがいいです。
自分はどうしたいのか、も忘れずに。
良い結果になりますように。

良かったね
離婚に強い弁護士さんに頼んでね
合わなければ他を紹介してもらって
就学前の子供の親権は母親に有利なんだから、気をしっかり持って
旦那のモラハラが原因で別れるんだからね
その事をちゃんと主張して

弁護士に依頼したことあるけど、とにかく相手はものすごく頭が良いから簡潔明瞭に話せる練習しといたらいいよ。
言いたい事を全部メモして、言い忘れの無いようにね。
A４の紙一枚程度に全部要点を書いてそれを見ながら話すと良いよ。
帰りには多分それを下さいって言われると思うから、それを渡してね。

ありがとうございます。
勉強になります。
持参するメモはコピーしてお渡ししようと思います。
今まで調停委員に渡した資料も一緒に渡そうと思います。

調停委員に渡した資料で相手にされなかったんでしょ？
よく考えてから渡してね
性格の不一致じゃなくて、モラハラ旦那から子どもと共に逃げたい、という所は一本筋を通してね。

毎日笑顔で子供たちに接したい
子供たちと幸せになりたい
心の平和を勝ち取りたい
なんか変なスローガンみたいになってしまいましたがｗ
頑張ります！
ありがとうございました

うまくいくように、全力で祈っとく。