希望のもちかたを忘れた

人生の始まるタイミングも終わるタイミングも
何一つ自分で選べないなんて理不尽すぎる

鬱になって仕事辞めて回復すると思いきや悪化していく

おばさんになってからが長くて絶望してる

夏休みのごはん作りが嫌すぎて、さっきイライラしてスプーン流し台に投げつけた。
毎日夜更かししたりダラダラ過ごしてるだけの子供に毎日ごはん作りたくない。

うちのアパートの隣の平屋の家の男の子の奇声がほんとうにうるさいの
朝の五時半とかよ
母親らしき人はガン無視スタイル
と言うと引っ越しな！としか言われないけどそんなほいほい住む場所変えれるなら悩んでない

あと、３人目産まれてめでたいのはわかるけど
道にくるまとめるな
うちのアパートに停めるな

職場で理不尽なことが続いて疲れた。
強い人意見は通るのですね。
我慢ばかりで疲れた。

なんの仕事なら自分にできるか分からないし、高卒だから行き止まり

もう高齢で病気の両親の世話から逃げたい
最悪な結末は迎えたくない
兄弟に弱音吐いたらボロクソ言われた
仕方がないことだけどイライラしてしまう
誰か私のこと褒めて抱きしめてほしい
あの人たちより先にあっちの世界いっちゃいそうだよ

あーんドドスコスコスコドドスコスコスコラブ注入！！！！！！

狂いそう😭

疲れ過ぎで、電車に飛び込む人の気持ちが少し分かる。

別に誰かに迷惑をかけたい訳じゃ無い。
ただ、苦しみに脳を支配されて、その瞬間に電車がホームに入ってきたから衝動的に飛び込みそうになっただけ。

生きる目的が無いって昨日思った
何もしないまま時間だけが過ぎ去っていってどんどん年をとるばかり
ちなみに今仕事を解雇になってニートだし
精神病の薬を無理やり飲まされてる

8月は仕事を辞めて引っ越しも控えてて彼とも別れた
色んな事がいっぺんに起こり過ぎててもう精神的に限界

この先世の中のいろんなことがハードモードになるのが目に見えていて、年寄りになった自分が対応出来てるとは到底思えないんだよね。
普通に暮らしてたら、変なリスクもない普通の人生送れる社会だといいのに。
色々な心配事を考えると、あんまり長生きしたくないなあって思う。

毒親から自立し結婚、出産してこれから自分の人生楽しくなるぞと思った矢先、子どもが発達障害だった。
ハードモード過ぎて消えたい。

人生に疲れて正社員から準社員にさせてもらった。
収入は半減したけど、精神的にだいぶ前向きになれたと思う。
給料も前の金額に戻すから正社員に戻ってくれと言われたとしても断るだろうなぁ。

私のためのトピできて嬉しい！
他トピでも書いたけど34歳にして将来の話をしてた人と別れてきた
もう人生疲れてしまった…。
仕事だけ頑張るか…。年収どのぐらいあれば生きていけるかなとか考えながら泣いてる

孤独じゃなかったら、違うのかもね
私には、あまり信頼出来る人もいなくてさみしい

安全な我が家でひとり、美味しいもの(安価)を食べながらドラマを見ることが今の生き甲斐。
今から夕方値引き品「野菜かき揚げ」を乗せた熱々のうどん！(冷凍うどんに自作のつゆ)食べる。長ネギ乗せ一味唐辛子かけて…。人生に疲れているが、日曜日のこのちょっとした幸せでなんとかなってる(そして平日また疲れる)

どの職場でも根掘り葉掘りでしゃばりお節介お局にマイクロマネジメントをされたり、嫌味を言われたり、他の人に話しかけてるのに割り込んできて勝手に答えてくるなどされるし、指導係に空気読めない、社会人としてーと人格評価されたり、説明を求めてくるが、否定か、詰めるか責められるし、指導したくない、理解でない、など指導放棄されて、他の人たちも私を否定するつもりはないと庇ったり、他の人に話しかけて一対一で会話してるのに指導係に会話のキャッチボールを仕返したり、私が話題だけ提供させられて蚊帳の外だったり、指導係に話に割り込まれて会話泥棒されたり、私の歓迎会で、前任の悪口言うとかしていて、社長からも性格について言う、何も分からない子供みたいに言われるし、。（給料明細を封筒で貰って、分かっていたのにわざわざ言うみたいな）人格評価してないとかお前が悪い、お前が直せ、でお局や指導係を庇ったり、そちらにつくからやめてばかり。

向こうがそういう態度取るからこっちは萎縮してるし、関わりたくないのに積極的に関わってくるから返事できなくなるとか、挨拶の声が小さくなるとかになったんのにその過程は無視だよ。

婚活疲れた。でも一人で生きてく勇気もない

人並みになりたいな
年だけとっておばさんになってなんにも無いや

４０歳。強迫性障ありで、心気症ありだから毎年の健診や検診（乳がん・子宮頸がん）が生きた心地しないし、持病の通院がそれぞれ３ヶ月に１度あり、最近顎下にしこりを発見して来月病院で検査。再来月には甲状腺にできた腫瘍の経過観察で病院へ。もう全然何もかも楽しくない。何かしててもフトそのことを考えてしまったりして落ち込む。
これが年齢重ねたらもっと色んな病気の不安を考えないといけないと思うともう消えたい。疲れた。人生に希望がない。早く人類滅亡しないかなと思ってる。生きたい人だけ生き残ればいい世界になってほしい。

理由があって落ち込んでるときもあるけどただ脳のスイッチが入らない感じでわけもなく虚無になってるときがあるんです